[生活心得] 論「助人」與「同理心」

你們生活上有遇到需要給予別人幫助的時候嗎？
最近與一位朋友有著對於「給予人幫助的方式」有著激烈的爭辯，因此去蒐集了一些資料，想來釐清怎樣的做法才是一個較佳的解決方式，並能夠讓對方在得到幫助的同時獲得幫助方情感上的支持。

對於給予幫助的「助人者」，有分為兩種較不讓人認同的助人者如以下：

強迫型	給予一大堆建議強加於對方，但不能夠讓對方接受。
急躁型	在幫助對方的同時，要求在對方身上看到成果。

對於這兩種助人者，不能被接受的核心便是他們過度強調自己的「能力」，而不是需要幫助的人的「需要」，也就是他們出發的核心是「自己」而非「他人」，強迫型助人者可能係為了強調自己的能力而獲得成就感，而急躁型助人者，則是希望從對方身上看見自己付出的回報，這兩者的核心都沒有站在需要幫助的人的「需求」上，也就沒有辦法真正的得到被幫助者的認同。

因此，這邊就要談到何謂「同理心」，對於給予建議時能夠與對方感同身受，並對給予建議的時機點與方式做為闡述。

要給別人建議的第一步是：不要給建議。
The first step of giving advices: Don’t give the advices.

－Ross McCammon

McCammon提出要符合以下三個條件時，才需要給建議：

1. 對方說出問題何在，以及問題為什麼重要；
2. 對方說出可能的解決方法，且已經做的功課
3. 對方說出為什麼你是適合提供幫助的人選。

在符合以上三個要點時，對方對於選擇你做為給予建議的人已經毫無懸念，並真心相信能夠從你這邊得到有用的建議，意即相信你有給予建議的能力，在這個前提下去傾聽、了解狀況後，再給予建議，會更有立場與效果。

一個人對於不能談的事情就應當沈默
What we cannot speak about we must pass over in silence.

－Ludwig Josef Johann Wittgenstein

他強調給予別人建議不在於替對方解決問題，而在於讓對方了解問題並鼓勵對方採取解決行動。最好的建議是在談話結束時，讓提問者對問題有清晰的了解與方向，並有動力去正視面對他。
而這時候，便牽涉到了如何有效溝通的課題。溝通，是人與人之間的橋樑，要讓橋梁連接起來的重點是處於同一個「邏輯框架」下。

聽一個人說話，不要去聽他說了甚麼，而是要去聽他沒說甚麼。
Don’t listen to what (s)he said, listen to what (s)he didn’t say.

－《海闊天空》

因此，同理心是要能夠理解、感受對方所遭遇的難題，我們可以練習利用自己的經驗，去想像若自己經歷看似全然不同的情境時，可能會有什麼感受。我們可以運用自己關心、感受與回應的力量，去想像別人可能正在經歷怎樣的事情。

再以有效的溝通方式，意即站在對方的「邏輯框架」上建立溝通的橋樑，確保能夠以對方能夠理解的方式去解釋我們的想法。同時也應注意表達態度，以溫柔平緩的語氣去闡述犀利的論點，更能夠讓對方感覺其係以理性而開放的方式去建立溝通平台。

最後，給予建議後，不再回顧，接下來就是他自己的課題了。

實際上，要實踐還是需要時時提醒自己，當下次遇到差不多的情況時，能夠以對方為主體的角度去給予幫助，並時時謹慎地確認擔當別人課題的立場是否足夠堅定。積極不斷的反思是自己進步的動力，亦期望能夠以更開放的心胸去接納所有可以改進的自己，共勉之。